вперед>>| октябрь 2002 г. №1
ГВОЗДЬ НОМЕРА
Приключения девочки Машеньки и мальчика Ванечки
Вы когда-нибудь закатывали с бабушкой варенье? Если нет, вам крупно повезло. А если закатывали, и у вас не осталось "хороших" впечатлений, то вам повезло с бабушкой.
Так и теперь Маша в стерильных перчатках, стерильном фартуке, стерильной повязке на лице закрывала стерильные банки со стерильным вареньем. "Удивительно, что бабушка еще не приволокла лазер, что бы наверняка убить всех микробов" - со злостью думала Маша, которой уже порядком надоело все это действо.
Противно заскрипела на немазаных петлях дверь. Зашел жирный рыжий кот. "Привет, Васька, как ты сюда попал без стерильной повязки? Вот Ба из магазика вернеться, обоим по шеям надает, - пробурчала Маша - Мне б твои заботы."
Кот, ласково мурлыча, подошел к Марие. Хитро блеснув зелеными глазами, с необычным для его веса проворством, Васька запрыгнул на стол. "Надеюсь, Бабушка не будет против, если в варенье будут твои волосы. Сиди если хочешь, но не смей буянить! - Маше не улыбалось получить очередной нагоняй от любимой Бабули. Вредный котяра все прекрасно понял, и в мгновении ока на полу оказалась ближайшая к нему кастрюля с вареньем. Сначала Маша даже обрадовалась - меньше месить, но вспомнив злую Бабулю со скалкой радость Машеньки улетучилась. "Да как ты смел! …… - в целях цензуры мы не будем печатать всю гневную тираду Маши. Кот, сохраняя на морде выражение легкой меланхолии, спокойно выслушал все, что о нем думают и … сбросил со стола все остававшиеся там склянки.
Спасаясь от осколков, ошалевшая Мария забилась в угол. Судя по тому, что творилось на кухне, можно было подумать, что на завтрак Васька слопал банку не сметаны, а концентрированного озверина. Буйства шли полным ходом. Эскадрами проносились под потолком половники. Повсюду были следы бомбежек борщом и квашенной капустой. Тарелка, просвистев под потолком, высадила на Машу десант чашечной дивизии на чайных пакетиках. Васька же, как генералиссимус, направлял все это с полок и антресолей мощными ударами лап.
Внезапно в общем звоне бьющейся посуды Машенька услышала новый звук - кто-то колотил в дверь. Бабушка вернулась!! По-видимому, Василий тоже услышал тревожный сигнал. Он срочно ретировался на любимый коврик в коридоре, быстро став совершенно безобидным спящим котом.
Но не надо думать, что Маша позволила какому-то животному опередить себя! Она было вскочила на ноги, но тут же со всего маху грохнулась в огромную лужу варенья. "Все, джинсы испортились окончательно - невпопад подумалось Маше. Сметя с тумбочки сумку, она бросилась в коридор, распахнула дверь и чуть не сшибла бабушку с ног.
- Привет, Бабуленька! А я уже в школу!
- А, хорошо… Эй, в таком виде!
Да, видуха у нее была еще та. Представьте девушку среднего роста с прической а ля пальцы в розетку с осколком чашки вместо заколки, залитый жимолостной "кровью" фартук, все это посыпьте сверху мукой, какао и яичным порошком, повесьте на ухо вареную вермишель и снова полейте все вареньем. Если найдутся такие, которым этот вид покажется приемлемым для похода в школу, я вызываю им людей из желтого домика!.
… Выскочив из дому Машенька, что есть сил, понеслась куда подальше от дома, на тот случай, если бабушка бросится в погоню. Смарафонив метров с пятьсот Машенция поняла, что бабусе сейчас не до нее. Поэтому она сбавила скорость и стала думать, куда деть три часа до школы. Вспомнив, что недалеко живет ее друг Ванечка, решила зарулить к нему в гости.
После недолгих розысков, обшарив домов десять, Маша нашла таки Ванькину квартиру. За дверью раздавались странные звуки: "Куда едешь! … Поворачивай!! … Тормоз несчастный, тебе, что, "сникерсов" купить!! … Стрелять что-ли разучился!" Но привыкшая и не к такому Маша скоро поняла, что Ваня очень занят - он играет на "Sega". В такие ответственные моменты Ваниной жизни беспокоить его было опасно для здоровья. Немного постояв под дверью Машенька услышала возглас: "Тупая игра! Надоело!" Потом раздался звук шмякнувшегося куска пластика об пол. Теперь можно спокойно звонить в дверь. После упорной возни в замке на пороге матерелизовался Ваня, красный как помидор и ужасно злой.
- Привет, Маша. Че надо?
- Да так, ищу убежища от злой бабушки.
- А что ты на этот раз натворила?
- Да так, ничего особенного. Разбили пару … десятков баночек варенья, ну кухню наверное менять надо,посуду немножко побили.
- И это все! Так мало! Не ожидал, Маша, не ожидал … Ладно заходи - протянул напоследок Ваня.
Вошли они в дом Э-ээ-э, лучше в подробности вдаваться не будем. Через три часа выходят они из дома. Но вообще, если кому интересно, они … пили чай (по просьбе Маши без варенья). А вы что подумали?
От дома Ванечки, до школы было минут 10 ходьбы. Во время их выхода, до звонка осталось ровно пять минут. Но потому как по дороге они увлеченно болтали о важной проблеме - что, если в школе время для всех, кроме них, остановится.
- Похулиганить можно, - самозабвенно думала вслух Машенька.
- Ботаников поубивать, - Подпевал Ваня.
- Себе пятерок наставить!
С такими радостными мыслями они дотопали до школы только через тридцать минут. Легко понять, как "вовремя" они заявились на урок.
Идя по гулким коридорам, маша и Ваня были несказанно удивлены царившей там тишиной. Почему-то не было в реакриациях ни выставленных с уроков учеников, ни директора, ищущего свою жертву в виде опоздавших и прогуливающих.
Ребята совсем ошалели, увидев часы. Они выглядели как-то странно. После пятиминутного созерцания циферблата Маша выдала мудрую мысль: " Они стоят"
На что Ваня резонно ответил: " Они по жизни останавливаются!"
В конце концов Машенька и Ванечка решились заглянуть в класс. Первым приоткрыл дверь Ваня. И тут же отскочил от нее, как ошпаренный.
- Они играют в замри-отомри - прошептал Ваня, выпучив бешеные глаза.
- Ваня, что с тобой! С Марь Иванной еще никто никогда ни во что не играл, - Маша спешно вспоминала телефоны ближайших психиатрических клиник, возможно, что Ване требовалась срочная госпитализация.
- Открой дверь и посмотри сама!! - заорал разъяренный Ваня.
Маша приоткрыла дверь и решила, что надо вызывать сразу две желтых машины. Похоже, что у них начались коллективные галлюцинации...
Продолжение следует...
Привет! И снова с вами Зиночка.
Сегодня мы с вами посмотрим, как легко можно с ног на голову поставить некоторые вещи, которым нас учат в школе.
Для начала возьмем такой простой пример, как параллельные линии. Думаете, что знаете их определение? Вы глубоко ошибаетесь, если считаете, что это действительно так. Вот настоящее определение: Параллельные линии - это когда одной линии совершенно параллельно, где находится другая. Вот еще - по результатам исследований наших школьных литераторов выдвинута версия, почему Гоголь сжег второй том своих "Мертвых душ". Он написал первый, написал второй, прочитал первый, понял, какую муть (местами) начал писать и решил, чтобы не позориться, все сжечь, но какая-то подлая душа уволокла у него первую рукопись (наверное, угольщик, иначе как бы он умудрился вытащить из камина останки второй части, на беду нам, школьникам). И еще. По последним исследованиям было установлено, что человек - разновидность растения. Доказывается очень просто - человек имеет способность зеленеть когда ему становится очень плохо. Значит его тело имеет способность к фотосинтезу, из чего делаем вывод, что в клетках человека содержатся хлоропласты. А их наличие - главный признак принадлежности вида к растениям.
Цветочки и кустики, вы все еще верите своим учителям? А зря-яя-я.
КРОССWORD
1. Ужасное, но (какая радость!) далекое испытание 2. Начальная, средняя, высшая… А, все равно туда идти ну никакого желания. 3. Вещь, конечно, полезная, но кто б ее любил 4. Выучить его конечно нужно, но кто сказал, что надо запоминать 5. Страшный и ужасный, но лучше чем директор 6. В это превратятся наши парты и дневники лет этак через n (не пыль) 7. Главный злодей в триллере "Про нас" 8. Умные люди делают из нее пульки и самолетики, а глупые - пишут в ней 9. Почаще бы его терять!! 10. Веселый, смешной, в комичной ситуации… 11. Приходим туда как в спасение, а там опять задачи и упражнения…А-аа-а! 12. Когда ну совсем скучный урок (рогатку отобрали, ни у одной девчонки рядом косичек нету, училку к стулу примотать не успел), можно на худой конец их посчитать 13. Учителя не любят, когда мы говорим с ними так, будто делаем им … 14. Выбрав свою … учитель вызывает ее к доске и мучает (спрашивает урок) 15. Циркули, линейки, точности…Быр-рр-ррр 16. Столько ее народу учит, но никто толком не знает (ответ спросите у Марины Анатолиевны) 17. Его можно сочинять тому, кто осмелился явиться на немецкий без домашки, учебника и разговорника сразу (вопрос к музыкантикам) 18. Вроде не снимается, а забывать дома умудряемся…Странно… 19. Хорошо бы в него уметь падать в нужный момент 20. Редкое школьное ископаемое (для юных геологов: осадочная порода, известняк) 21. Нужно приложить немало усилий, что бы закончить школу медалистом, но еще больше, чтобы остаться … 22. Вечно его портит этот мерзкий писк - Пи-пи-пи 23. Может быть знаком одобрения, а может быть комнатой в здании в форме "Н"
